“如果孩子没自闭症,你就会更幸福吗?”

来源:原创 讨论的 大米和小米 2023-06-09 18:03 发表于广东

“如果凡凡不是自闭症,我们家会不会更幸福?”
和多数谱系家庭一样,凡妈也曾思考过这个问题。
凡凡3岁确诊中重度自闭症后,凡妈和凡爸重新调整生活中心。凡妈在前冲锋陷阵,凡爸在后保障后勤,齐心干预11年,凡凡在普校顺利读到了六年级,一家人也能和谐相处。
诚然,自闭症确实会带来极大的挑战,但这会是家庭不幸的根源吗?凡妈有自己的思考。

文 | 凡妈

编辑 | 眉沙 皮皮爸
封面图 | Pexels

01

不要逼迫另一半

我庆幸的是,从一开始就没逼迫凡爸成为一个“优秀爸爸”。
曾经,他很孤傲。我婆婆调侃他“天上的事情知一半,地上的事情全知道”。
直到凡凡3岁被确诊为中度重自闭症,将他爸爸无情地打入深渊。
刚开始干预那两年,凡凡特别不爱搭理人,凡爸一直很受挫。
一次我外出听讲座一天,告知凡爸:“今天就让凡凡当家吧,你负责他的安全。”
晚上我刚到家,凡凡就冲上来告状:跟爸爸在一起真不好!我做饭、打扫卫生,他就翘着二郎腿坐在沙发上看手机!
凡凡入睡后,我向凡爸了解原因,他很无辜地回答:“你不是说让凡凡当家吗?”
或许因为他本身性格很内向,并不适应做干预。而我却总是追求最佳的家庭干预效果,执着地要求他改变,甚至经常向他复述圈内其他优秀的爸爸。
终于有一天,凡爸幽幽道出了他的怨艾:“你老是和我说其他孩子的爸爸,不就是在嫌弃我做得不好吗?”
我的本意不是为了贬低嫌弃他,但他的话语让我明白了,我不经意间的言语带给他的伤害。
他需要的是同理和支持,而不是我不断要求他做一个出类拔萃的星爸。
其实,凡爸对凡凡的用心也不比我少。
那会儿凡凡经常大声哭闹,凡爸的一个同事和我们住同一幢大楼,相隔了十多层,她说起在家听过凡凡的哭声,并开玩笑:“你儿子肺活量真好,说不定是下一个帕瓦罗蒂!”
但每天下班,凡爸还是急匆匆往家里赶。尽管他完全可以预见,在家等着的很有可能是哭闹不止的儿子、灰头土脸的老婆和清锅冷灶的家。
我有时忍不住想,那时凡爸回家应该也需要莫大的勇气吧,可他从来没有放慢归家的步伐,这不就是爱与担当吗?
所以,“不愿意”与“不能够”有着本质区别。从那以后,我很少再勉强凡爸参与他不擅长的项目。
凡爸带凡凡跑步

02

我冲锋陷阵,他站在身后
确诊后,我很快在中山三院接受了家长培训,在了解到一周四十小时密集训练的康复效果更好后,我第一次和凡爸商量想辞职。
他坚定反对,他知道教师这个职业带给我多少成就感和爱的回馈。执教那些年,学生写给我的信、为我制作的贺卡、送给我的鲜花、为我举办的生日庆祝仪式,都让我终生难忘。
既然不辞职,我们就重新分了工。
我六点多需要到学校,凡爸早上先送凡凡去机构再上班,中午我边啃面包边赶往机构接手儿子。下午和晚上我带着凡凡做运动、玩游戏、上个训。凡爸下班后做晚饭,我们陪凡凡一起玩游戏。凡凡入睡后我接着完成学校落下的工作。
那时凡凡只对“卖小猪”、“人体洗衣机”这些需要体力支撑的游戏有兴趣,我俩经常陪玩到胳膊酸软,浑身乏力。
疲于奔命的日子持续了两年多,我不堪重负再次提起了辞职。这一次凡爸不再反对,看着我的目光中他充满了不忍:“老婆,委屈你了。以后,赚钱的事就交给我吧。”
我辞职一年后,他通过了单位的晋升考试和考核,我知道这并不容易。实际上,虽然我们只是普通家庭,我也辞职了,凡凡干预费用很贵,但我从来不用为钱的事发愁。
不善言语的他只有这一句朴实的承诺,这些年来,他也从没让我有“手心向上”的难堪。
在撤离陪读有了自己的时间后,我练瑜伽、学跳舞、参加专业课程培训,他依然鼎力支持:“只要对你身体好的,让你心情愉悦的,你尽管去做。”
他看到了我为家庭所做的牺牲,看到了我教导凡凡的辛苦付出,理解我带孩子没有喘息空间的不容易。
他说:“工作对我是一种放松,而你活得却像一个囚徒。”
这些年干预凡凡,大多数都是我在冲锋陷阵,但正是他给予我内心的力量,让我不会陷于内耗和纠结,以更平和的心态干预凡凡。
他也用自己的行动教导凡凡什么是男人的担当,家里重活累活基本不让我插手,我生病时他照顾我,向儿子示范如何爱妈妈。

图源:pexels

03

没有自闭症,我们会更幸福吗?
我曾经思考过一个问题:如果凡凡不是谱娃,我和凡爸会不会生活得更加幸福?
答案是不一定。
在凡凡确诊前,我俩不时会因为各种琐事吵架。一句不当的言语、一个丢三落四的行为、一次节日是否需要仪式感……的讨论,都可能让我们吵到面红耳赤。
凡爸这个人一点都不浪漫,我们在一起16年,他只在求婚时给我送过一次花。情人节、七夕节、结婚纪念日,他压根儿没有表示过。甚至于,他从没觉得这些是有特殊意义的日子。我要想听他一句甜言蜜语,那就得撒娇、逼迫。
记忆里,凡爸认真准备的浪漫只有两件:
一是在我们结婚后的第一个新年,我们一起熬过跨年夜;还有一次是在我生日前,他兴致勃勃告诉我精心准备了一件生日礼物,最后我发现是一双乒乓球拍。
如果说之前我对婚姻生活还存有很多风花雪月的幻想,孩子确诊后,我更喜欢那些踏踏实实的浪漫。
我们极少为一些鸡毛蒜皮的事吵架,即便有讨论,话题也大多与凡凡教育和教养有关。
这些改变源于我们都认同,家里头等大事是对凡凡的支持和干预,其他非原则性问题微不足道。
当然,我永远不想说感恩自闭症这一类话语,作为母亲,我最希望的就是孩子健康顺遂。
但不可否认的是,在自闭症这个巨大的生活磨难时,我和凡爸清楚地看到了彼此,许多东西也在悄然地发生改变。
凡凡以前很难设身处地考虑他人的感受,我们体会到了同理他人的可贵,有问题时愿意尝试换位思考,这带来了体谅与和解。
凡凡吃软不吃硬,凡爸易燃易爆的个性经长年累月的磨炼,也慢慢收敛了许多。
带凡凡需要更多精力和稳定的情绪,我的性情也有了变化。
曾经我走的是黛玉路线,生凡爸气,但就不说原因,自己憋屈难过,还把凡爸气得直跺脚咆哮:“你到底要我怎样?”
现在我崇尚快意恩仇,凡爸情绪风暴后,那就到我的理论时间。责任在我,立刻道歉认怂。过错在他,那必须不平则鸣,绝不带着愤懑之气过夜。
男人呼呼大睡,女人独自流泪这种现象,在我和凡爸之间压根不存在。
庆幸陪伴普娃成长的这十多年的艰难,没有消耗掉我们之间的感情,我们都在婚姻生活中慢慢改变。
他鼓励我做好自己,支持我的兴趣爱好,赞美我写的每一篇文章……而我也看见了凡爸的担当,凡爸的改变,以及这背后深沉的爱。要不是有他,那些年我天天带着凡凡,可能早都抑郁了。
自闭症和意外事故一样,都是不幸,有没有自闭症,我们都需要努力去获得幸福。

大米和小米一篇推文后的留言
“十几年过去了
我发现,这孩子是上天派来治愈我的大家有同感吗?”

你觉得自闭症是生活不幸的原因吗?文末请留下你的观点。

Scroll to Top